[REPRODUÇÃO] Tipos de homens

Ao longo da nossa - não tão longa assim - existência, tivemos experiências peculiares nos lençóis e cobertos da vida. E descobrimos que existem vários tipos de homens. E, como diria Domingos Oliveira, autor da peça que fazemos - Confissões das Mulheres de 30 -, existem vários tipos de homem na cama.
Aliás, achamos sinceramente que, antes de sair para jantar, seria mais honesto com o planeta ir direto para a cama. Vamos economizar - o amor também tem de ser sustentável. Porque é na horizontal que você, homem, se revela. Num jantar, você pode disfarçar coisas completamente indisfarçáveis quando está em atividade corporal no seu leito. Antes de dizer "oi", já saberíamos se a relação tem condições de emplacar. Não seria incrível?
Para o bem dos relacionamentos e do nosso tempo - cada dia mais curto -, listamos alguns tipos populares que passaram pelos nossos, ou melhor, pelos edredons das amigas de uma amiga nossa. E para não termos de fugir nem tomar aquele susto depois do jantar, que custa caro, eis alguns tipos que poderiam nos fazer escapar.
O Lambaeróbica: ele é tão performático, que você não sabe se ele está transando ou fazendo uma aula de axé.
O Pinóquio: você tem que contar umas mentiras deslavadas para, digamos, o nariz dele crescer. O auge de sua potência sexual é atingido com o clássico: "Nunca tive um homem como você na cama".
O Eu me adoro, eu me amo, eu sou demais: tanto faz você, a Dercy Gonçalves ou o buraco da fechadura, o que importa no sexo é ele mesmo. Por causa disso, ele não consegue parar de se olhar. Ele só goza quando se olha no espelho.
O Labrador: é só língua, língua, língua. Ele lambe todo o seu corpo, chupa seu joelho, lambe seu sovaco, a sola do seu pé, enfia a língua dentro do seu tímpano e até do seu nariz, causando sensações totalmente desconhecidas e muitas vezes desconfortáveis.
O Locutor Esportivo: ele narra tudo o que vai fazer e tudo o que está acontecendo. Um verdadeiro Galvão Bueno do sexo. No meio, você tem a sensação de que ele vai gritar; "Ronaaaldoo!" O problema é que ele nunca faz o gol.
O Mosca de Padaria: Pousa no brioche, no pão de queijo, no pão de forma, mas não leva nenhum. Deve ser porque, no fundo, o que ele quer é uma bisnaga.
O Judoca: ele não te come, te golpeia. Tem uma hora em que você é obrigada a dizer: "Esse não é meu ponto G, não! É meu rim!"
O Dom Lázaro: (lembra da novela do Cassiano Gabus Mendes?) ele é tão estranho, que você fica na dúvida se ele está gozando ou tendo um AVC.
O Homem-Bomba: você não precisa ser sensitiva para saber que, depois que ele goza, a única coisa que ele quer é te explodir.
O Fura-Bolo: ele usa o indicador para tudo e o introduz em todos os buracos que existem no seu corpo. Ele te entope, causando uma sensação de constipação corporal.
O Quase Lá: ele te beija quando você está ficando excitada, ele te morde quando começa a ficar bom, ele te chupa e, quando você está quase gozando, ele goza. Aí, você tem a certeza de que a relação sexual foi incrivelmente quase boa.
O Jantei no IML: o cara tem um hálito inimigo tão "de profundis" que não tem a menor condição de olhar no olho. A única posição sexual possível é você de costas, com a cabeça enterrada no travesseiro.
Com certeza você tem algum amigo de um amigo seu que se classificaria nesta lista... Mas, se por acaso você não se viu em nenhuma situação, é porque, como diz o mestre Domingos Oliveira, tem também o homem bom. Mas desse não falamos jamais.

Não se engane, o "[REPRODUÇÃO]" que aparece no título da postagem não quer dizer que esta se trata de reprodução sexuada, apesar do seu tema tocar este assunto. Pelo contrário, esse texto é a reprodução do publicado na revista GQ (Gentlemen's Quarterly), de setembro de 2011, escrito por Juliana Araripe e Camila Raffanti.


Obrigado por passar por aqui! Christyam.